poporul si patria

amintiri de vacanta: turist in tara mortala

gunei da, am fost in vacanta si in ciuda faptului ca nu regret asta, o sa incep relatarile traditionale (“amintiri de vacanta”) cu amintirile mai putin placute. asta pentru ca oricit de optimist si pozitiv ma invata astia de la televizor sa fiu, eu raman un nimeni posac, nemultumit si care-si varsa nadufurile acumulate in viata off line pe blog. un blog insignifiant si fara trafic, da’ asta-i o cu totul alta discutie.

care va sa zica am petrecut vacanta in romania. nici la turci, nici la greci. nici la spanioli nici altundeva aiurea. austeritate, deh. ca sa fiu mai precis, am petrecut vacanta (ma rog, o parte din ea) in zona caras-severin. si ca sa fiu si mai precis am avut doua locuri de “campare” – poiana marului si sasca montana (daca nu stiti pe unde vin astea, va recomand un gugal maps sau un atlas traditional, nici io nu stiam pe unde-s inainte sa plec).

ziceam ca doua locuri de campare am avut, care mi-au permis sa vizitez un pic de retezat cu imprejurimi si un pic de cheile nerei. frumoase locuri nimic de zis, poze si impresii cu alta ocazie, ca acum sint in dispozitie de “laudat” serviciile turistice, cum ziceam.

care va sa zica, prima poposire, poiana marului, hotel 3 stele, “cabana poiana marului” pe numele lui comercial. cu cazarea relativ in regula, desi la 3 stele nu stiu daca e permis sa-ti sara clanta de la baie si sa ti se scurga apa cind faci dus pe sub usa baii catre holul de la intrare. probabil ca am orientat “para” dusului gresit, imi asum o parte din vina, nu m-a deranjat foarte tare sa string apa cu prosopul, am mai patit-o chiar si acasa la mine. deci nu aici la cazare fu problema. ci la mincare. pe care am incercat-o din plin in prima seara, cind obositi dupa 9-10 ore de drum (despre drum si GPS/G maps va povestesc iarasi cu alta ocazie, daca am chef) n-am mai apucat sa cercetam imprejurimile culinare ci ne-am agatat toate sperantele in restaurantul hotelului de 3 stele “cabana poiana marului” cum ziceam ca ii zice.

pustiul de la receptie ne-a intimpinat calduros cu recomandarea sa mai intirziem cu coboritul la masa (in restaurant adica) pentru ca e aglomerat si bucatarul nu face fata. ok, am intirziat cit am putut, am cutezat coborirea la masa pe la un’spe noaptea (venisem pe la 10). meniul arata pe hirtie generos, insa pustiul de la receptie, care era si picol/chelner la restaurant si care a venit “sa ne ia comanda” a tinut sa ne recomade cu caldura “ceva care sa mearga mai repede” daca tot eram obositi si hamesiti. evident am mers pe recomandare. pastravi la gratar aveti?- avem. cu mamaliga si usturoi si respectiv cu cartofi se poate? – se poate. a mers repede, o ora pe ceas. ca sa nu ziceti ca exagerez cu pretentiile mele de turist nesimtit, la restaurant erau ocupate 3 mese, in total 10 persoane. mesenii in diverse faze de consum, unii la desert – cei mai multi, restul la primul fel – morti de foame, ca si noi.

dupa o ora cum ziceam, vine pastravul, il aduce pustiul de la receptie/chelner/picol. nu arata rau, oricum era intuneric. gustos pastravul nimic de zis. o singura problema avea, depedeve gastronomic, nu era curatat. de matze. mai tirziu aveam sa constatam ca mai avea inca o problema, depedeve financiar era foarte scump. si mai tirziu aveam sa constatam ca prin comparatie cu locurile in care se mai minca (in majoritate prost!) in zona era o adevarata teapa  de orice pedeve. oricum, in mod traditional si cum sta bine etichetei unui restaurant al unui hotel de 3 stele din poiana marului – “cabana poiana marului” ziceam ca se numeste – baiatul de la receptie/chelner ne-a intrebat la sfarsit daca ne-a placut mincarea. adica “a cerut feedback”. si a mers si mai departe scuzindu-se intr-un fel ca a fost nevoit sa prepare el mincarea, pentru ca bucatarul “titular” avusese o problema si nu se mai putuse achita de sarcini. am aflat mai tirziu ca problema era ca se imbatase si probabil trebuise sa mearga la culcare. acelasi motiv a stat probabil si la originea faptului ca restaurantul si casa scarilor (care duceau spre cele 2 sau 3 etaje cu camere) erau pline de fum pentru ca nu pornise nimeni hota.

s-am incalecat pe-o roata, si-am lasat-o moarta cu mincarea in urmatoarele zile. mint, am incercat si omleta de la micul dejun de-a doua zi de dimineata, dovedindindu-ne ca sintem prosti mai degraba decit perseverenti. asadar, micele dejune ulterioare s-au petrecut din alimente reci cumparate de la billa, mult mai gustoase si prietenoase pentru sanatate decit ne oferea hotelul de 3 stele “cabana poaiana marului” din poiana marului. pretul la care poti beneficia si tu de aceste servicii in plin sezon turistic (inceput de luna august) este 120 RON cazare sau 140 RON cu mic dejun inclus, pe noapte. cina cu un peste bine facut si plini de matze plus mamaliga plus mujdei plus 2 beri – aprox 70 RON pe cap (sec) de consumator.

sumarizind, in poana marului turistul are foarte putine variante de a baga ceva la matz. exceptie, poate pensiunea Mili unde am mincat “decit o singura data” si nu tin neaparat sa bag mina in foc ca nu ar oferi surprize. locuri pe unde am mincat decent in zona, o terasa de fite din caras-severin, la 60 km si o pensiune mamut la sarmisegetusa (ulpia traiana), tot la 60 km da’ in directia opusa.

dupe o vreme ne-am mutat catre cheile nerei, ceva mai incolo. la sasca montana. unde chipurile incep, sau de unde poti sa incepi traseele in chei. n-are a cu nimic a face cu turismul, desi oamenii locului au ceva pretentii in acest sens. n-am incercat mincarea locului, am mers pe varianta ultra-safe billa (“ce-i mai bun pentru tine” – parca asa zice sloganu’). la un momendat in criza de timp am gustat o pizza traditionala cu salam foarte obosit luata la pachet de la un restaurant (coincidenta, tot de 3 stele) gol, din orsova. aici nu mincarea si cazarea a fost punctul forte. pentru ca tot ce am gasit a fost o camera plina de mucegai si umezeala de la pensiunea “casa de oaspeti montana” la superavantajosul pret de 80 lei pe noapte. e adevarat, n-am avut rezervare, si nici alta varianta cele citeva pensiuni mai mult sau mai putin aratoase fiind pline ochi si rezervate (unele) pina la toamna.

astea fiind zise, ca sa inchei si intr-o nota constructiva as zice ca daca esti amator de turism gastronomic in nici un caz n-ai ce cauta prin zona respectiva. locurile-s frumoase (chiar foarte frumoase) si daca tii neaparat le poti vedea cu mincare la pachet si rulota/cort. drumurile-s destul de ok, ai acces la locurile cu pricina relativ de la “sosea”. viata reala bate de departe google maps insa, si e bine sa mai intrebi in stinga-dreapta cum e drumul pina la sau care e cel mai bun drum pina la. sau mergi pe recomandari de la unii care au mai dat pe-acolo. sau mergi in turcia la ultraolinclisiv.

3

angajatori de top

wolfsa citam iar de pe linkedin, la un anunt de job, sectiunea “desired skills and experience”:

Cerinte OBLIGATORII (sublinierea mea):
-sa nu fi schimbat locurile de munca anterioare mai repede de 2 ani, indiferent de motiv- in caz contrar nici sa nu mai trimiteti CV-ul .

-abilitate si viteza in editare documente Word+ Excel, navigare Internet – se da test de viteza si abilitate la interviu, asa ca daca nu va pricepeti, nu va pierdeti nici timpul vostru dar mai ales nici pe al nostru.

-sa aveti studii superioare, se cere obligatoriu sa fiti absolvent al unei facultati de STAT.

-sa aveti cunostiinte cel putin medii de limba engleza

Optional (sublinierea mea): este un avantaj daca ati terminat in Bucuresti liceul Sava, T. Vianu, Lazar, Moisil sau sunteti absolvent de ASE.

am ciciti undeva ca facebook devine un fel de haifav. din ce vad si linkedin se transforma tot in haifav, ca doara intersectia celor 3 multimi e gasca de cretini dornici de afirmare… ma rog.

as vrea sa ma opresc asupra primului bullet point: care va sa zica sa nu fi schimbat locurile de munca mai repede de doi ani indiferent care ar fi motivul… de exemplu un motiv ar fi ca ai un hr sau un gm care e in stare sa scrie genul asta de anunt de angajare.

ultimul bullet point mi se pare mult mai convingator. probabil ca patronul a facut clasa a noua la sava, a zecea la vianu, a uns’pea la lazar si l-a transferat ma-sa la moisil intr-a doi’spea ca stia ea pe cineva acolo in comisia de bacalaureat. ca fara bacalaureat obligatoriu nu putea puiu’ de securist sa intre la ase, nici macar optional,  ca sa poa’ sa-si faca firma franciza de alarme auto dupe ce termina facultatea.

0

intelepciune popolara

nea’ stefan, instalatorul, la despartire, dupa o lucrare in vastele apartamente:

la revedere, tata! si sa nu fie belele.

ca e rau daca e belele.

e cea mai cool urare pe care am primit-o in ultima vreme.

0

salam de revelion

don't give a fuckmi-am propus de nenumarate ori sa dau un parfum de utilitate blogului asta, sa fac si io ceea ce trebuie, adica sa transmit “si pe aceasta cale” un mesaj catre cei care ma citesc.

nu-mi iese aproape niciodata, si nu-mi va iesi nici de data asta, pentru ca ce fac io aici cu povestea revelionului ultramanelizat n-o sa va creeze vreo reactie de “a-ha!” ci o sa va reaminteasca ce e tara asta si mai ales cine-s oamenii ei.
stiu ca e la moda sa arunci cu cacat in tara si popor, sa te plingi ca te-ai saturat, sa ti se zica “daca nu-ti convine, de ce nu pleci” sa fii intrebat  “da’ tu de ce nu faci ceva sa schimbi lucrurile?” si altele asijderea.

nu merg mai departe cu confesiunile, si nu va zic ce cred eu despre cum s-ar putea sa schimbam lucrurile, daca s-ar putea schimba, ce-ar trebui sa facem in plan personal ca sa fim mai intelegatori si mai toleranti cu aproapele nostru manelist… brr. mi se ridica parul maciuca numai cind mi-aduc aminte patania.

asadar care-i povestea…

ne-am decis undeva in septembrie impreuna cu un grup relativ restrans de prieteni sa ne petrecem revelionul intr-o frumoasa si noua pensiune de la munte. nu e obiceiul nostru sa petrecem revelionul “in deplasare” da’ cunosteam proprietarii, stiam locul, mai fuseseram, ne placuse. am crezut noi (greseala numarul unu) ca toate aceste ingrediente ne vor asigura un minisejur linistit cel putin, ca de distractie fara limita nu poate fi vorba in propozitie. ca asa sintem noi, ceva mai putin petrecareti. din motivul ca sintem nepetrecareti n-am avut suficienta putirinta sa luam toate camerele, adica sa adunam atita populatie cit “sa luam toata vila”. mai mult, prin noiembrie am aflat ca vom fi in inferioritate numerica, adica am lasat mai multe camere goale decit am ocupat. am mers inainte, am achitat rezervarile cu gindul (greseala numarul doi) ca ne-om intelege noi cu restul grupului.

programul se anunta interesant, aveam masa de revelion cu mincare traditionala, sanius moka, plimbare cu sania cu cai (daca ninge), carnaval pe 1 ianuarie…

am ajuns acolo pe 31, curtea era deja plina de masini. si cum nu pot sa ma abtin, va insirui masinile din curte: un bmw serie cinci, unu’ serie trei, un chiu sapte (dar nu alb, ci negru), un subaru impreza wrx/sti-modelul anterior, e adevarat, un mercedes clasa e (tot cu o generatie in urma)…si un dodge ceva (caliber cred, nu are prea mare relevanta). a inceput sa se infiripe banuiala.

care s-a confirmat undeva in jurul orei 23:30 cind in sala restaurantului a rasunat (pe bune, cu boxele la maxim) prima data maneaua lu’ salam. dupa o pauza de sampanie si artificii in curte, ne-am intors la masa. n-a durat mult si iar salam. si tot asa am servit salam pina la 2-3, citeodata in reprize de cite 4-5 repetitii ale aceleiasi bucati. caci gentelmenilor si lady-urilor (ca sa zic asa) le producea cu o mare bucurie sufleteasca o anumita bucata de salam. nu m-am prins (pentru ca bausem de necaz un pic mai multa tuica traditionala) si nici n-am avut rabdare sa aprofundez daca le placea salam in genral sau numai bucata respectiva. pe care bucata am auzit-o reprodusa cu obstinatie si a doua zi in vila de-alaturi, dimineata, pe la prinz si undeva inspre orele de culcare (ati ghicit iesisem sa plimb sarmalele)…

nu mai lungesc povestirea… s-a lasat cu batai si certuri intre manelisti, cu “discutii” legate de bani si meniu si contravaloare servicii purtate cu proprietarii pensiunii in gura mare, sa auda toata sala (reproduc aici ceea ce mi s-a parut mie un fel de replica definitorie: “bai, pe tine te-a ars cineva pina acuma?”/”Nu, ba, bineinteles”/”Ei, uite ca te arde acum!”) cu cite si mai cite aventuri romantice.

ce stiu sigur e ca in viata mea n-am mai servit atita manele. e prima data cind am luat atit de mult contact cu genul (prin “contact” intelege si tu ce vrei), si prima data cind mi-a venit sa plec de undeva inapoi acasa (dintr-o vacanta/sejur etc.) m-am tot gindit ca e din cauza sensibilitatii mele muzicale. insa nu prea e asa. oamenii aia chiar nu sint genul meu. sint exact aia de care ti-e sila/lehamite/greata “in viata sociala” de zi cu zi. in trafic, la cinema, la magazin, pe strada, in parc si pe scara blocului. aia care deschid geamul cind stau la semafor si-si sufla mucii direct pe geam afara. aia care se baga in fata la coada la bilete. aia de care se aseaza pe locul tau la cinema. alea care plimba ugegeurile in mall toata ziulica. aia, alea. am aflat ca maneaua uneste destine (in cazul nostru erau doua grupuri distincte care s-au imprietenit la catarama in timpul sejurului) dar le si desparte (noi ne-am contrat/am fost contrati si abia daca am schimbat 2-3 vorbe cu cei mai prietenosi dintre manelisti). am aflat ce e maneaua hard core si cit de dedicati sint fanii. mi s-a confirmat ca sintem in minoritate, si ca in ritmul asta vom fi disparuti in citiva ani. ma sparie gindul, nu exagerez… vom trai in rezervatii.

hai ca m-am plictisit, s-am incalecat pe o sa si v-am spus cit de salam am incheiat un an 2010 care a fost de tot salamul. doamne-ajuta ca iest inceput de salam a lu’ 2011 sa nu fie reprezentativ pentru tot anu’…

sfatu’ meu pentru anul asta: cititi o carte-n plm!

6

baietii si fetele

sexy librarianm-a ros intotdeauna curiozitatea (ca sa nu zic ca “m-a futut grija”) despre cum isi aleg baietii fetele si fetele baietii la virsta adolescentei. sa zicem clasa 11-12, ca ce e inainte de asta nu se prea pune de-adevaratelea.

pe vremea mea, in liceu, baietii alergau intotdeauna dupa fetele mai experimentate, si evident ca nu toti reuseau sa se cupleze cu cite una din asta. cei care reuseau erau de regula metalistii, categoria cea mai cool pe vremea aia. mai erau unii care preferau de-alea mici (clasa 8-9), “ca sa le creasca”, cum ziceau ei, si pe astia i-am banuit intotdeauna ca-s timizi si ca le e frica de fapt de “real stuff”. ma rog. astia erau hipiotii, plini de citate din morrison pe care nici ei nu le prea pricepeau.  ultima categorie, cea mai intilnita era la aia a celor care se alegeau (sau poate preferau?) invariabil cu niste fete mici, bondoace, nici frumoase-nici urite si probabil foarte sentimentale. zic. astia erau astia mai grunge-alternative… pe-astia chiar nu-i intelegea nimeni cine sint si ce vor ei de fapt. erau un soi de emo, indie de-astia de-acum.

si ete cum mi-a venit timpenia asta in cap tocmai acu’: aseara vazui pe strada un cuplu de tinerei (max anu’ 1) care se pupau de mama focului la o trecere de pietoni. el inalt, relativ bine facut da’ mai mult genu’ ala durduliu, pleata indie (de-asta cu bretonul in ochi) usor cirliontat. ea mica si bondoaca, blondut-satena, max 1.60, x-ata  si cu picioare cremwurst… poate chiar de-ala “polonez”.

4

amazoancele de sezon

mi se pare mie sau toate femeile din orasul asta poarta zilele astea cizme de parca de-abia s-au dat jos de pe cal… in metrou, in birouri, in fabrici, in uzine, pe strazile capitalei, dumnealor …

ia uite ca mi-am dat seama in timp ce scriam ca de fapt se impart in doua categorii: unele cu cizme de piele (or so) iar altele cu ciobote de cauciuc…

azi am vorbit cu o doamna care NU avea cizme, ci niste frumoase ghete clasice cu sireturi albe. nu mi-am putut dezlipi ochii de la ghetele ei, asa de satul de ciobote si cizme sint!

doamne apara si pazeste!

4
mai bine golan decat golanas

mai bine golan decat golanas

uite de-aia ma oftic citeodata ca nu am instalat pluginul cu diacritice (sic!) pe blogul iesta: imi strica titlurile si glumitele (ce se vor) incandescente. dar sa revenim.

aruncindu-mi un ochi hipnotic pe stirile de zilele astea, mi-a intrat o idee in cap, si se pare ca nu vrea sa iasa. deci stimabililor, cum a evoluat patria de la universitate in ’90 la balamucul mediatic din 2010? cum de a evoluat semantica cuvantului golan in directia asta? unde-s pistoalele? unde-s pumnalele?

pentru care nu s-a prins ce vreau sa zic, click pe linkurile de mai gios:

golan[en] sau golan[ro]

golanas

merita dezvoltata ideea asta, dar azi e luni, si lunea nu se munceste, dupa cum zice un coleg de-al meu…

0

gimeil boom iahu

sint un cetatean model, imi platesc facturile, fara exceptie, la timp. aproape fara exceptie. “aproape” vine de la faptul ca nu-mi platesc facturile care nu-mi sint expediate. cum a fost si cazul ultimei facturi de la boom, pe care nu am primit-o. am primit insa mai intai un telefon prin care am fost intrebat de ce nu mi-am platit factura. m-am suparat foc, pentru ca eu stiu despre mine ca imi platesc cu religiozitate facturile. am fost foarte caustic cu operatoarea si am intrebat-o daca ea e sigura ca nu mi-am platit factura. ea a zis ca nu e sigura si ca o sa mai verifice. i-am promis ca o sa verific si eu, simtindu-ma oarecum vinovat ca m-am ratoit la ea. am verificat si am constatat ca nu primisem factura pe mail. am mai primit inca un telefon de la ei si le-am spus ca nu mi s-a expediat factura si de-aia n-am platit. ei mi-au spus ca da, toti clientii lor care aveau optiune sa primeasca factura pe adrese de gimeil au zis ca nu au primit-o. si ca ei nu mai trimit facturi pe gimeil. am cumva o adresa de iahu? n-am, zic. alta adresa am? nu, zic, n-am decit de gimeil. atunci va trimitem pe adresa de posta, zice. bine, zic, si le dictez adresa.

acum stau si ma intreb, gimeil stie? cine suporta cheltuiala suplimentara cu expedierea plicului prin posta din cauza lu’ gimeil? eu? boom? sa-mi fac adresa de iahu? bine, dar eu sint fan gimeil. mie nu-mi place iahu.

4
brandingul la romanii din regiunile (ne)autonome (inca)

brandingul la romanii din regiunile (ne)autonome (inca)

as vrea sa remarc mai intai ca filmele si revistele porno de pe vremea mea (adica vremea in care eram io mai mic si mai scapam cite un ochi cit ceapa la ele) erau unguresti. sau cel putin asa credeam eu ca erau. poate sa fi fost dublate in maghiara (chiar, cum o fi sa dublezi filme porno? cre’ ca frustrant de haios). oricum chestia asta cu filmele m-a facut mai indulgent cu patronul-dulgher care s-a dus la registru comertului din judetul harghita si s-a dat singur in git alegindu-si nume la firma lui ‘pornimbus’. sa fi raison-at oare la modul: porn + imbus = pornimbus?! sa fie imbus-ul atit de adinc intiparit in mintea lui?! oricum, nu vreau sa-mi duc mai departe rationamentul cum ca ce poti sa faci cu imbus-ul (suficient de) gros…

sa mai zic ceva si de ‘ghiorgheni’!? cre’ ca e inspirat din ghiocei. ceea ce ma duce cu gindul ca omu’ avea o iubita romanca pe care o cadorisea primavara cu ghiocei (si de aia a invatat la perfectie cuvintul). mai mult, pe rivalul lui in dragoste il chema ghio (rghe). si oricum ghioceii ii plac mai mult, ca doar asa se cheama strada pe care locuieste el.

parca v-am zis un fragment din miorita!

oricum, sa stiti ca mesterii din harghita sint ultrapriceputi la case de lemn, am cunoscut eu unul personal. era ungur, si era de treaba! el era maestru de lucrari in dulgherie!

0

laiv bloghing: portita

in direct de la gura portitei: ploua cu galeata, da’ ne simtem bine.

[...]

1

sus chilotii! jos esarfa!

pentru ca  n-am mai iesit demult in salbaticie, astazi o sa va povestesc despre un eveniment cultural. si nu neaparat despre eveniment, care a fost chiar dragut, ci despre acesti oameni care l-au inconjurat. de fapt nu despre oamenii care l-au inconjurat ci despre esarfele care au inconjurat giturile oamenilor care l-au inconjurat. despre ce este vorba, ca sa zic precum nea nicu vacaroiu: aproape ca am pierdut din vedere evenimentul despre care am renuntat sa va mai scriu aici din cauza unor esarfe de la giturile unor oameni. asadar, esarfe roz, gri, maro, violete, rosii, magenta, cyclam, uni, cu patratele, cu buline, mai groase mai subtiri, mai…

nebunia a inceput inca de la inceput (normal nu?) cind asteptam cuminti la usa operei nationale (bucuresti, pentru cei din provincie, sic!) pentru a se ‘da drumul’ la vanzarea de bilete. ca deh, n’avuseram (sau ‘n-avuram’?) timp sa cumparam cu ‘rezervare in avans’. deci cum stateam noi asa cuminti la usa, apare piersicul junior (am aflat noi mai tirziu ca el era un fel de tartore al evenimentului cu pricina) cu o esarfa la git. n-am bagat de seama esarfa, ca deh, era prima care o vazusem. intrati in sala insa ne-am simtit brusc inconjurati. sau, ca sa fie mai corect, ‘invaluiti’ de oameni cu esarfe. cum va spuneam, biletele le-am luat de la intrare, motiv pentru care evident ca am prins locuri proaste, adica acolo sus la balcon. cine a mai dat pe la opera (macar asa la vinatoare de gagici – sa stiti ca se duc fete frumoase la opera, nu numa’ ochelariste acneice!) stie ca acolo sus la balcon, iarna-i fix ca vara. cald nene! dar esarfele nimic! au rezistat stoice la giturile firave delicate ale intelectualilor (?) desi transpiratia poate ca le siroia pe fata… ma rog, poate chiar asta-i schepsisu’: transpiri si te stergi cu esarfa!

cu esarfele adinc infasurate-n creier (se poate oare sa infasori ceva ‘adinc’?) ajung acasa. pe la unu’, pe tevere cultural (unde nu am nimerit din greseala, sic!) dau peste o emisiune (in reluare) in care o domnisoara (sau poate chiar doamna) vorbea despre evenimentul de la care tocmai ma intorceam intorsesem. cum ar veni dumneaei era din partea organizatorilor. poate de aceea (sau poate nu) si aceasta domnisoara culta purta evidaman la git, o… bineinteles. esarfa. parca a dumneaiei era un pic roz-magenta, asa…

v-ati prins sau nu, cu esarfa-n cap am ramas tot uichendul. faceam ce faceam si tot la esarfe ma gindeam. duminica pe la prinz (cred) am ajuns la concluzia ca esarfa este apanajul fanilor lu’ piersic junior. chestie care a avut, ce-i drept oleaca la baza ca si piersicu’ senior purta mai mereu pe umeri un fel de esarfa. parca a lui era mai catre fular. deci fanii lu’ piersic junior poarta esarfe la git precum poarta fanii metallica tricouri negre si pantaloni asijderea! dar…

inevitabilul s-a produs abia azi, pe la prinz. sau sa fi fost mai tirziu oleaca? ori poate mai devreme? ma rog, ciocoflenderilor, pe la prinz sa zicem, vad la o colega de birou pe birou o revista mondena. arividerci or smth. scuip temeinic intre aratator si degetu’ mare (de la mina) si incep sa rasfoiesc revista. care spre marea mea stupefactie era plina de poze cu fete si baieti (de-astia mai ‘mondeni’, stiti la ce categorie fac referire) care aveau la git toooooot felu’ de esarfe. zic ‘opa! esarfa-i de fapt in trend!’

ei, si uite-asa mi-am stricat io toata ziua de luni, si am ajuns acasa cu sistemu’ de valori raschirat in toate directiile, fata! drept pentru care iti propun modelul de esarfa ‘aicisea enclozat‘ si-ti promit ca n-o sa mai dau prin salbaticie prea curind. ma inchid in casa!

3

Oamenii care au o parere despre orice

Exista. Nu as putea sa fac o estimare despre numarul lor si nici nu as putea sa am o parere, nici macar calitativa, despre numarul lor, daca sunt multi, sunt putini… Mi-as putea face o parere chiar si despre numarul persoanelor care au fost in ultimul an cu masina in service pentru ca detin sau as putea gasi, cat de cat, niste informatii. Dar nu stiu nimic despre Oamenii care au o parere despre orice. Cred ca intelegeti ca eu nu sunt un Om care are o parere despre orice si cred ca nici nu v-a trecut prin minte o asa asociere… Domnul Dumnezeu ii stie sigur.

Eu pana acum pot sa numar doi. Unul care e platit sa faca revista presei si care si-a capatat porecla de Omul care are o parere despre orice, pentru ca, evident, chiar are o parere despre orice. E nevoie de parerea lui. Porecla nu-mi apartine si chiar fac un plagiat folosindu-ma de ea. Cineva care il admira. Pe al doilea Om care are o parere despre orice l-am cunoscut azi, de dimineata, stand intr-o coada la o institutie respectabila care are grija sa avem curent in casele noastre. Barbat, trecut de 60 ani, poate chiar mai bine, asezat in capul cozii (din fata birourilor pentru primirea contractelor) si gata sa organizeze treburile. Avea teancul de dosare in mana si parea sa aiba autoritate in ceea ce priveste organizarea treburilor pe acolo. Ma pune la punct si in fundul cozii, in incercarea mea de a ma lamuri despre mersul treburilor contractuale, ordinea cozi. Eu nu prea inteleg de ce trebuie sa ma puna la punct, ca doar o intrebare aveam de pus (sa stiu pentru care din cele doua birouri e coada, ca as vrea sa aleg coada corecta), nu i-am furat chilotii, nu vroiam sa ma bag in fata, am zis buna ziua, am cerut voie. Dar disperarea se citeste in ochii lui si deja m-a citit. Am un scop ascuns si el a ajuns la faza in care nu mai accepta nicio batjocura si nesimtire. Asa ca ma pune la puct si isi impune autoritatea. Eu nu ripostez, ma asez in coada si zambesc. Sunt in continuare calma si imi spun povestea. El devine mai atent si imi explica cum sta treaba. Stie exact cat dureaza un contract. O jumatate de ora. Face calcule cam cat o sa stam in coada. El are un dosar nou si alte trei de schimbat/ actualizat (?!). Cel putin 40 de minute.

Am un aliat, el m-a gasit pe mine. Un domn ceva mai in varsta decat mine care imi sopteste ca aici e coada pe care o caut si ma intreaba daca inteleg ceva din explicatiile Domnului. E mai usor cand ai aliati. Daca m-a vazut asezandu-ma in coada si intelegand ca nu sunt un pericol pentru el, domnul pensionar isi reia subiectul din momentul interventiei mele si incepe sa aiba o parere despre orice. Dansez pentru tine. Vedetele dansatori. Un sportiv K1 care concureaza. Cum sa poata dansa un sportiv de K1?! Cu muschii si picioarele lui… Columbeanu. Om destept… Dar sa o lase pe Monica sa danseze si sa se dea in spectacol?! Monica,  fata desteapta. Nu trebuie sa mai munceasca in viata ei… Printesa, a procedat foarte bine. Nu mai inteleg. Ma intreb daca i-au luat pe toti la rand. Aud franturi pentru ca in acelasi timp aliatul meu imi da sfaturi cum sa ma descurc pe acolo.

Vorbesc cu gardianul care pe langa paza, mai face si mici comisioane. Intre timp ma lamuresc ca nu am nicio sansa sa rezolv ceva astazi, astfel ca renunt/ aman problema. Ii vine randul si Omul care are o parere despre orice dispare. Aflu insa ca un astfel de Om mi-ar putea rezolva dosarul/ contractul intr-o saptamana in schimbul unei sume de bani, iar eu nu trebuie sa fac nimic. Altfel, pot sa astept si cateva luni. Refuz sa apelez la Omul care are o parere despre orice pentru ca ma ambitionez sa experimentez birocratia din aceasta institutie. Sunt curioasa. Ei ce or sa zica ca am fost ambitioasa sa razbat birocratia lor?!

nota: acesta este un ghest post, daca nu v-ati prins. pana mai reglati sonorul la televizoare, puteti vizita blogul original al autoarei aici.

0

arena pieilor

dupa ce acum ceva vreme un alt leotard, pardon leopard a pus lacat pe biznizu’ lui de antreprenor mioritic de succes (ma refer la reteaua aceea de magazine de vanzari electrocasnice), azi citesc inca o stire asemanatoare, cu alt leopard. pentru ca stii cum e, pe-afara (la teveu) e vopsit gardu’, inlauntru-i leopardu’. sau cum ar veni, oamenii erau ocupati sa se dea-n poza la tembelizor in loc sa se ocupe de treaba lor serioasa.
urmeaza oare si altii? poate ca da, pate ca nu.
unde se duc leii din arena cind se duc?

0

bumerangu’

din ciclul cele mai bune slujbe-n timp de criza.
originalul: aici
altceva nu mai comentez. cred ca o sa creez o categorie speciala in ritmul asta…

0

partea lui de constipare

va mai amintiti de cumparatorul sub acoperire ? normal ca va amintiti. daca nu faceti scroll cu mausu’ ca-i oleaca mai jos.

dupa cum ziceam atunci, bond asta are inca un nume constipativ. pardon. conspirativ: clientul misterios. iaca-l si pe el, in plina actiune. tot acolo. pe cele mai bune slujbe. vrei sa te afli-n treaba ?

noapte buna. si aveti grija sa va acoperiti. sa nu va traga curentu mamica, ca (sic!) raciti la creieri.

0

simulare humanum est

nu pot sa nu zimbesc la titlul stirii:

banca comerciala carpatica va organiza o simulare de jaf armat

cum zice si mai departe in comunicatul citat de wall-street, simularea inspirat sub-intitulata “spargerea casieriei unitatii”, care va dura zece minute fix, va avea drept obiectiv asigurarea opiniei publice  “asupra interesului si seriozitatii cu care Banca Comerciala Carpatica trateaza astfel de situatii, cu privire la siguranta clientilor si angajatilor bancii”.

iata deci ca banca comerciala carpatica face un pas inainte, de la simularea conditiilor de eligibilitate a aplicantilor pentru credite (care clienti trebuie ca-s destul de putini, si deci si numarul simularilor respective este pe masura) la un nou gen de simulari (in compensare). urmeaza probabil si alte categorii (poate chiar simularea orgasmului clientilor la primirea instiintarilor de majorare a dobanzilor si/sau comisioanelor) care pot fi incor(n)onate apoteotic de simularea falimentului.

simulezi, nu simulezi, jaful trece. bancile ramin.

0

cumparatoriul zero zero sapte…

… este o specie noua cumparator (in cazul asta de autoturisme). este acest jams bont al cumparatorilor, acest sfintu’ al alimentarelor, hipermarcheturiulor, benzinariilor sau shou rumurilor… este spaima sefilor de raion sau de magazin. el exista, dar nu se vede cu ochiu liber. el exista cind noi nu-l vedem si il vedem cind nu ie.

de-a lungul timpului s-au mai incercat si o alta traducere la fel de fericita precum ‘cumparatorul misterios’…

imi place totusi mai mult asta cu “sub acoperire”. e mai putuin gay. [uite-aici link]

1