Tag Archives: sfaturi practice

Feb 27

anonim pe internet

Publicat in by

tot cautind alternative sa ma dau anonim pe internet, mi-am amintit-o pe aia cu daca e gratis inseamna ca de fapt tu esti produsul. si ma intrebam cine garanteaza ca daca e pe bani nu e la fel. adica daca nu cumva esti si futut si cu banii luati? stiu, trebuie sa citesti termeni si conditii. cine dracu face asta?! si chiar daca le citesti, cine-ti garanteaza ca in viata e asa cum scrie acolo. subiectul cu protectia identitatii si a datelor personale e unul destul de dezbatut, si numai cine nu vrea nu gaseste 2-3 scrieri bune pe tema asta. eu nu-mi propun sa fac aici vreun ghid si nici sa trag cine stie ce concluzie savanta, alta decat we’re so fucked!

de tor am auzit mai demult. an avut si o tentativa de a mi-l instala sub linux acum 3-4 ani dar nu mi-a iesit. ca asa se intimpla la linux, uneori iese altele nu. l-am pus pe mac de ceva vreme si ma descurc onorabil cu el.

dintr-una in alta, am ajuns sa incerc si niste variante de vpn. dai un search pe google dupa best vpn si poc! apar top 5, top 10 etc. insasi faptul ca apar pe google ar trebui sa-ti dea de gindit, dar am promis ca nu ma lansez in filosofii. si daca vreti sa nu obositi mai tare decit e cazul ce am experimentat.

cyber ghost 5. nu m-am intles cu el, una-doua te trezeai fara teava. iar cind mergea, mergea anevoie.

vpn unlimited. cel mai bun trial, 7 zile. a mers foarte bine. foarte multumit de experienta insa cum deocamdata n-am bani si nici n-am elucidat dilema descrisa la inceputul acestei postari, l-am dezinstalat dupa ce a expirat perioada de incercare.

am continuat cautarea a ceva moka am ajuns la open vpn. si de-acolo la private tunnel. creditul initial de 200 MB se termina repede. foarte repede. cam 10 minute repede. l-am dezinstalat la fel de repede. nici nu mi-am dat seama de e bun au ba.

pentru ca restul n-au nici un fel de perioada de trial nu le-as mai mentiona aici. m-am lasat pagubas pentru moment. pentru browsing ramin cu tor merge cam greu uneori, dar merge.

btw, de cind practic sportul asta am inceput sa vad ciudatenii pe google ads. azi am vazut una cu meet arab women, mi-a dat fiori.

si inca ceva, nu va dau link-uri, le gasiti repede, oricum.

Oct 27

10 espresso 10

Publicat in by

(1) m-am trezit azi dimineata ingrozit: se facea ca eram student, stateam in camin si n-aveam bani. trebuie ca m-a speriat faptul ca eram student. in rest nu e mare diferenta fata de realitatea la zi, casa in care stau e a bancii. la fel si salariul.

(2) ca masura de preventie a depresiei de toamna am mai cumparat (sic!) niste muzica. pe credit, deci nu se contrazice cu (1). anyway, dintr-un whishlist mai lung am ales ugly kid joe – uglier than they used ta be si sully erna – avalon (pentru ca n-am gasit pe itunes hometown life). la prima ascultare n-am facut mare afacere, dar asta nu e neaparat un semn rau. muzica buna se prinde la a doua, a treia, a zecea…

(3) nu e bine sa-ti incalzesti motorul iarna, ba dimpotriva. in fiecare toamna citesc asta, se pare ca nu si vecinul meu de scara, cel cu dacia 1310. n-o fi avind internet.

(4) vaticanul zice ca nu e voie sa imprastii cenusa mortilor: pai va dati seama ca daca-l ascultau si fratii cohen omenirea ar fi pierdut una din cele mai tari scene din big lebowski?

(5) livrara astia bere cu un camion fara sofer. driverless adica. ‘zdai seama, soferul trebuie ca zacea undeva beat in spate, in duba. se deschid noi perspective pentru meseria asta…

(6) in aceeasi ordine de idei, cica militienii vor fi dotati cu drone. ele trebuie neaparat sa fie inzestrate cu dispozitive sofisticate de luat alcoolemia camioanelor driverless.

(7) nu facem politica aici, da’ unii zic ca soros minareste si alegerile lor, sa le ia si lor ardealu’ ce plm!

(8) asta zice ca e normal ca kinderu’ (sic!) sa-ti sparga capu’ cu obiecte contondente, da’ ca nu-i normal sa-i tragi tu una la cur dupa aia ca sa nu-l psiho-sochezi. al dracu’ de greu e parentingu’ asta! si vorbesc din experienta, nu din carti.

(9) antreprenorii americani s-au apucat sa digitalizeze livrarea tampoanelor. sper sa aiba ambitii internationale, exista citeva tari foarte bine pregatite sa extraga valoare din amaritele astea de tampoane.

(10) nu-i asa ca va doare-n cot de toate astea? ia uitati-va de ce!

Dec 10

get your (dog) shit together!

Publicat in by

iti plac ciinii?! foarte bine. te-ai incumetat sa cresti sau sa adopti unul? excelent! ai facut asta desi locuiesti la bloc? laudabil!. treaba asta are avantaje si dezavantaje, costuri si beneficii, ca asa e in viata. pina la urma e casa ta, e viata ta, fa ce vrei cu ea. dar nu e ok deloc ca asta sa-i afecteze pe ceilalti iubitori sau neiubitori de ciini.

imi repet chestiunile de mai sus ori de cite ori “ma lovesc” de cite un cacat de-al ciinelui tau pe trotuar. uneori am noroc si il evit, alteori am ghinion si calc in el. si daca se intimpla ultima varianta, bazindu-ma pe intelepciunea populara conform careia ori de cite ori calci intr-un cacat vei avea noroc, tot ce ma mai consoleaza e ca intr-o zi imi va pica un mercedes din inaltul cerului. sau mi-l va aduce mos craciun.

pentru cei care nu au un ciine trebuie poate precizat ca acesta trebuie plimbat de cel putin doua ori pe zi, timp de cateva zeci de minute. asta pentru ca trebuie cit de cit sa-si mentina forma fizica dar mai ales pentru a-si rezolva necesitatile primare. aceste fapte se consuma de regula in vecinatatea locuintei, in cartierele cu multe blocuri de apartamente si mai precis pe trotoare, pe spatiile verzi, in parcari, in parcuri, si alte locuri comune. sau publice.

sa luam de pilda bucurestiul. nu stiu statisticile, dar cred are un numar important de astfel de animale de companie. poti sa ai un flavour al dimensiunii fenomenului cind, intr-o zi de vara proaspat intors din vacanta, la primul contact cu orasul te loveste in nari un miros familiar de pisat. ai zice ca toti bucurestenii se pisa pe strada. in general ei nu o fac, insa ciinii lor da. in problema pisatului nu vad alta solutie imediata decit cea de a propune primariei sa spele ceva mai des trotuarele.

in asteptarea rezolvarii acestei probleme de catre primarie si alte organe abilitate, un lucru se poate face sigur: fiecare dintre noi putem stringe cacatul ciinelui din dotare. “poate ca nu stiti insa, sau poate nu ati aflat” dar treaba nu e asa de geu de executat (ia uite ca am facut si o rima!). tot ce-ti trebuie e o punga de plastic sau de hirtie. personal prefer pungile de mega image, ca tot ne-au impinzit astia cu magazine.

miscarea e simpla in patru pasi, nu te murdaresti si daca-ti tii oleaca respiratia, scapi si de partea cu mirosul.

Pasul 1: Faci rost de punga (se presupune ca o porti intotdeauna in buzunar, pentru ca anticiparea e mama evitarii) Pasul 2: Bagi o minan-n punga, ca intr-o manusa
Pas 3: Te apleci, apuci cacatul

Pas 4: Rulezi punga, o innozi si o arunci la primul cos de gunoi

Gasiti tot tutorialul aici.

alternativele pentru cei care-si uita punga acasa (mi se mai intimpla si mie citeodata) sint multiple: ambalaj de chips-uri sau pufuleti,o creanga de tuia, ambalaj de mincare chinezeasca, lopata, bancnote (ha!), sosete, ziar, pahar de cafea.

(via: barkpost.com)

ca o constatare personala, cei mai multi cacati prezenti pe trotuare sunt ai ciinilor de talie mica. e posibil ca asta sa se intimple din cauza ca cei mai multi ciini de apartament sint de talie mica, dar eu cred ca e mai degraba convingerea posesorilor de astfel de animale ca murdaresc mai putin. ei bine doamnelor,  domnisoarelor (mai ales!) si domnilor, cacatul mic miroase la fel si, mai ales e la fel de periculos pentru sanatate (gasiti aici un infographic).

deasemenea, va invit la un mic exercitiu de imaginatie, un calcul probabilistic mai degraba: presupunind ca iti plimbi in fiecare zi ciinele pe acelasi traseu (ceea ce se intimpla de fapt) si ca nu stringi in urma ciinelui niciodata si nici altcineva nu stringe, ca nu ploua, ca nu ninge, dupa un anumit timp, probabilitatea sa calci in cacatul propriului tau ciine devine semnificativa.

asadar, aduna-ti cacatul, altfel miine vei calca in el!

ps: am ciine de 6 ani si tot de-atitia ani string cacatul dupa el.

Dec 07

eu scriu. tu scrii. ei, ele scriu. citeste cineva ?

Publicat in by

in alte vremuri cred ca as fi putut fi scriitor. sau scrib. sau copist.

asa de mult scriu, ca nici nu conteaza daca o fac prost sau bine. si apropos, am constatat ca rareori in mediul corporatist se scrie bine. sau macar decent (pentru ca pe la scolile noastre nimeni nu te pregateste pentru “sportul” asta, si asta e un subiect in sine).

scriu de dimineata pana seara, am tocit citeva tastaturi si parca tot nu intrevad finalul acestei activitati.

cel mai mult si mai des, scriu e-mailuri. dar si prezentari, business case-uri, rapoarte, sau memo-uri. scriu mesaje, cereri sau solicitari. scriu in outlook, in power point in excel. pe sms sau pe alte aplcatii de telefon inteligent.

scriu de mult timp. din prima zi in care m-am angajat.

de fapt scriu mai de dinainte, desi cind eram student mai “fentam” sistemul tragind la xerox cursurile scrise de colegii mei. dar chiar si pe vremea aia scriam mai mult decit

era cazul, pentru ca pe atunci nu existau asa de multe carti. ma rog, divaghez. si oricum atunci nu scriam atit de digital, in sensul ca tineam intre degete un pix sau un creion ca sa infaptuiesc treaba.

acum mai mult butonez si mai nou am trecut la ecrane tactile. scriu pe tuitter sau pe feisbuc. scriu cind maininc, cand ma uit la televizor, cind stau in cada sau pe veceu.

scriu pro-activ sau re-activ. adica scriu ca vreau eu ceva, sau raspund la ce vor altii.scriu care va sa zica interactiv.

deci scriu mult. uite de astazi de dimineata si pina acum (5 PM) scriu incontinuu. e oarecum normal pentru o zi de luni si pentru perioada asta a anului. si-apoi sa te mai miri ca dupa atita scris nu mai am timp si chef sa scriu la blog. dar iata ca totusi scriu.

scriu cu atita concentrare incit mi-a ramas inghetat pe fata zimbetul din uichendul precedent, cel mai probabil o gluma de-a lu’ ala micu’. asa ca un coleg de-al meu ma intreaba ce e asa de amuzant la ce scriu eu de dimineata intr-una. ce nu stie el (sau poate stie, dar nu l-am intrebat) e ca de cele mai multe ori scriu fara sentimente sau resentimente. scriu “ca un robot”, pentru ca dupa atitia ani de scris am “pregatite” raspunsurile si formularile de (aproape) orice fel. dar uneori mai intii rid “ca proasta” sau ma infurii la ce am citit. si dupa aia scriu ca sa raspund.

oricum, trebuie sa fiu atent la ce scriu. am citeodata tendinta sa scriu “la nervi”. si ca sa ma corectez, printe altele, imi repet ce zicea john kerry intr-un interviu: cica el scrie toate e-mailurile cu gindul ca i le citeste cineva din serviciile secrete ruse. sau asa ceva. ati prins ideea: ma pun in sosonii celui care citeste sau ar putea citi mesajul respectiv (care nu e intotdeauna numai adresantul de drept!)

deci, in concluzie, (sic!) fiti atenti la ce si cum scrieti. ca sa nu va para rau dupa aia. pentru cum sa scrieti pe e-mai de exemplu, gasiti o gramada de sfaturi pe subiectul asta la un simplu search pe gugle.

Nov 20

care-i treaba cu manivela

Publicat in by

cred ca orice barbat trebuie sa stie pina la urma sa tie in mina o manivela. dovada ca arta asta s-a pierdut e ca asociati cuvintul cu pornosaguri.

in plus, mai devreme sau mai tirziu veti ajunge sa va saturati de tot felul de baieti, care mai de care mai “priceputi” si mai pusi pe capatuiala, si veti cauta ca mine solutii alternative. un tutorial de genul asta

the art of manliness: gearhead 101: understanding how your car’s engine works

poate fi un punct de plecare.

nu e suficient bineinteles, asa cum nu e suficient nici manualul de utilizare al automobilului dumenavoastra – cartulia aia pe care ti-o dau aia intr-o mapa impreuna cu service plan-ul adica cealalta cartulie pe care pun cei de la service stampile cind faci revizia.

eu ma mai folosesc de manualul de service si reparatii de la bentley publishers si de forumurile de marca. o scurta nota buna pentru americani, care se pare ca sint cei mai destoinici in a-si impartasi problemele si solutiile cu ceilalti. si ma mai folosesc de autokarma si ebay pentru piese.

dupa ultima aventura la service toate aceste “scule” mi-au fost suficiente pentru a-mi inlocui cu success, in doar cinci minute, in fata blocului, tcm-ul (sic!) achizitionat via ebay de la niste cetateni seriosi din germania. nu ma laud dar sa stiti ca nu sint la prima intreprindere de acest gen si n-am halat si nici maieu de-ala alb, perforat.

spor la invirtit manivela, deci!

Nov 02

25 de sfaturi esentiale pentru corporatisti

Publicat in by

tot timpul m-am intrebat de unde se inspira toti gigeii contra in lupta lor contra neuronilor oamenilor bine intentionati (asa ca mine, sic!) din corporatii. n-am aflat inca, insa asemenea baladelor stramosesti de la noi sau de la altii, cred ca arsenalul e rezultatul secolelor de experienta si folclor transmis pe cale orala. niste baieti (cia) le-au cristalizat prin 1944 intr-un manual de bune practici, desecretizat.

am extras, tradus si adaptat ad hoc, urmatoarele:

(1) insistati in a face totul pe “canalele” oficiale. nu permiteti scurt-circuitarea lor pentru accelerarea deciziilor.

(2) tineti “cuvintari”. vorbiti cit se poate de des si cit se poate de mult. faceti-va “inteles” prin intermediul anecdotelor si intimplarilor personale.

(3) ori de cite ori e posibil, escaladati problemele catre comitete in vederea analizei si evaluarii in amanunt. organizati comitete cu cit mai multi membri, niciodata mai putini de 5.

(4) aduceti in discutie aspectele nerelevante, cat mai des cu putinta.

(5) insistati asupra formularilor exacte in comunicare, minute sau rezolutii.

(6) aduceti in discutie aspectele asupra carora s-a decis in ultima intilnire si incercati sa ridicati obiectii cu privire susenabilitatea si aplicabilitatea deciziei.

(7) indemnati la “prudenta”. fiti “rezonabil” si indemnati-va si colegii sa fie “rezonabili” si sa evite graba pentru ca aceasta le-ar putea aduce neplaceri si dificultati in viitor.

(8) acordati o deosebita atentie aspectelor legate de proprietatea/asumarea deciziei – chestionati daca o astfel de actiune este de resortul/jurisdictia grupului sau daca este in conflict cu politica generala sau cu o entitate ierarhica superioara.

(9) solicitati insdtructiuni scrise.

(10) “interpretati” gresit ordinele. puneti nenumarate intrebari sau initiati o corespondenta vasta cu privire la instructiunile primite. obiectati cu privire la ele ori de cite ori se poate.

(11) faceti tot posibilul sa intirziati livrarea instructiunilor. chiar daca o parte din instructiuni sunt gata in prealabil nu le livrati pina nu aveti tot setul complet.

(12) nu solicitati inlocuirea de materialelor pana cand stocul existent nu este (aproape) terminat, astfel incit si cea mai mica intirziere in livrare sa poata cauza intreruperi de activitate. (aici, in caz ca nu va ajuta imaginatia, ginditi-va la hirita de xerox sau tonerul de imprimanta).

(13) solicitati numai materiale (merge pentru orice fel de livrabil, din nou va indemn sa fiti creativi!) de cea mai buna calitate, greu de procurat. daca nu le puteti obtine, contestati/disputati solutia care vi se propune. atrageti atentia ca materialele inferioare duc la ca rezultate inferioare.

(14) atunci cind alocati sarcinile in cadrul unui proiect, incepeti cu cea mai putin importanta. veti vedea astfel ca personalului mai ineficient ii vor fi alocate task-urile mai dificile.

(15) [asta e una din preferatele mele!] insistati asupra perfectiunii in cazul produselor/componentelor/activitatilor/livrabilelor neesentiale: solicitati refacerea chiar si a celor cu cea mai mica imperfectiune. treceti cu vederea alte defecte care nu sunt evidente la prima vedere.

(16) cand instruiti oamenii noi, dati-le instructiuni incomplete sau ambigue/inselatoare/interpretabile.

(17) [ha-ha! inca o preferata de-a mea!] pentru a scadea moralul si odata cu el productivitatea, fiti indulgent cu personalul ineficient; acordati-le promovari nemeritate. discriminati personalul eficient; criticati-le nejustificat munca.

(18) tineti intilniri/sedinte/conferinte atunci cind e treaba multa si situatia e critica.

(19) multiplicati la nesfirsit formularistica.

(20) multiplicati procedurile si avizele necesare in emiterea de instructiuni, plati etc. oamenii vor trebui sa solicite aprobare pentru orice activitate ar vrea sa intreprinda.

(21) aplicati procedurile pana la ultima virgula.

(22) lucrati incet. ginditi-va la cum sa multiplicati numarul de activitati necesare pentru a duce un lucru la bun sfirsit.

(23) intrerupeti-va din lucru oricit de des posibil. gasiti tot felul de scuze [aici va las sa fiti creativi!]

(24) faceti-va treaba de mintuiala si dati vina pe echipamente si sisteme. plingeti-va ca acestea va impiedica sa va faceti treaba cum trebuie.

(25) nu transmiteti niciodata cunostintele si deprinderile colegilor mai noi si mai putin instruiti.

inca o dovada ca marile idei dainuie peste timp!

Sursa:
[Simple Sabotage Field Manual, Cap 11 General Interference with Organizations and Production, pag 28]. am descoperit lista de sfaturi practice intimplator, via @BodilUK

Sep 10

secretele sticlismului

Publicat in by

sint un mare amator de dat sfaturi. chiar daca sfaturile pe care le dau sint de multe ori proaste, sint neobosit la sportul asta.

pentru azi am pendulat intre cum concediezi pe cineva si cum deschizi o sticla de bere fara desfacator. imi dau insa seama ca merg la fix impreuna, pentru ca dupa ce dai pe cineva afara s-ar putea sa ai nevoie sa bei repede ca sa-ti revii si e foarte probabil sa n-ai la indemana un desfacator. sau poate servesti ceva inainte ca sa-ti faci curaj. desi pentru inainte v-as recomanda mai degraba o tarie, iar astea de regula sint in sticle cu dopuri care se desfileteaza usor, cu mina goala.

n-as insista foarte mult pe cum concediezi pe cineva, puteti afla si singuri. si oricum, am desfacut mai multe sticle la viata mea decit am concediat oameni, de unde si preferinta mea pentru cel de-al doilea subiect. atunci cind dai sfaturi e bine ca ele sa vina din inima si pe baza experientei traite. dar, pentru a respecta adevarul istoric sa stiti ca stiu si chiar am dat oameni afara. si desi nu-mi place, pot.

asadar tin mortis sa pun reprezentarea grafica a modalitatilor de lupta cu capacele de bere, la care sa mai adaug textual vreo citeva variante intens practicate in regie in anii veseli ai tineretii noastre. ceea ce va va pune imaginatia un pic la treaba.

via: the trt of manlines, 9 ways to open a bottle without an opener

plus:

10. cu dintii. asta merge o perioada cind esti mai tinar, si numai de la a cincea bere in sus. pina atunci folositi celelalte variante.

11. locul in care intra zavorul de la clanta in tocul de la usa. ceva similar cu 2 numai ca folositi usa de la casa si nu pe cea de la masina – don’t drink and drive, I’m telling you!

12. coada de la o lingura/furculita. atentie miscarea e similara cu bricheta (5) nu cu cutitul (9), cum s-ar crede la prima vedere.

13. cu surubelnita, fix la fel ca (9). de fapt in loc de cutit, la 9 puteti folosi orice incape intre capsa si sticla.

14. cu alta sticla (nedesfacuta), evident asta nu se aplica atunci cand ai ajuns la ultima sticla.

sarbatori fericiti, si aveti grija la ficat! daca sinteti cuminti, data viitoare poate va povestesc cum desfaci sticla de vin fara tirbuson.